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“我,富二代,家产200亿,没有幸福感”

2019-10-08  振王府图...


      前段时间,收到读者的提问:学长,我是听从家里的安排还是去做自己喜欢的工作?

      这类问题,相信不少人遇到过。

      不管你出生在怎样的原生家庭,想要发现自我,成就自我,一是要把关注点放到自己身上;二是灵活善变,拥有改变现状的积极性和动力。

      要想掌握人生的主动权,前提是具备个人独立的能力。

      而你的能力有多强,你的选择边界就有多大。

      今天的文章,希望在长假过后的第一天带给大家新的启发。

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      先问个问题:你父母知道你的工作具体是做什么的吗?
      这些年聊起父母,身边不少朋友都有2个感慨:

      一是,不管我们多大,在父母眼中都是孩子;

      二是,父母其实并不太清楚自己上班在做什么,可有时,又会提出不着边际的意见。
      可坦白说,子女何尝不是一样?
      有时候你以为是彼此观念不和,可那真的只是“你以为”。

      比如我最近听同事说的一件事。

      同事的表弟,辞职后几个月,一直找不到满意的工作。
      表弟普通三本毕业,之前在一家小互联网公司上班,月薪5千出头。

      据说和老板有些矛盾,一气之下就离职了。
      父母原本就看不上他那工作,于是一顿张罗后,帮他介绍了一份当地事业单位的岗位。
      “虽然暂时不是编内,但做满3年机会还是很大的”,父母喜形于色,表弟却笑不起来,转身找他表哥吐苦水。
      “那差使月薪4K,比我原来工资还低!”
      “我以前做的是策划,进去居然是行政岗。”
      “不知道父母咋想的,安排这种工作给我。”
      同事感慨,表弟的爸妈其实托了不少关系才拿到这个他们眼中体面又稳定的铁饭碗,表弟不满意,整天在嘟囔。
      不知道你听完后什么感受,反正我没觉得他父母有哪里做的特别不对。
      确实,长辈们的观点和想法,与我们这一代有不少矛盾,他们喜欢说:我都是为你们着想、你们听我的准没错。
      用他们眼中的经验,告诉我们一条稳妥而保守的路线。
      但错不在他们,他们始终是建议者,而我们才是决策者。
      你可能说,父母非得让我按照他们的意愿做,我有啥办法?
      事实上,重点并不在“如何拒绝父母介绍的工作”,而是“你拿什么拒绝父母介绍的工作”。

      图片来源:《问题餐厅》

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      我先说第一点,家庭关系也是人际关系的一种,那就得尊重游戏规则,江湖规矩:
      谁提供资源,谁就有主动权。
      有一期《奇葩大会》来了个200亿身家的富二代。


      富到什么程度呢?中国有一半的航母是他家的。


      可他很郁闷,说一直以来都生活在父亲的阴影下。
      父亲很强势,不管是出国留学,还是回自家的公司工作,都是自己老爸一手安排好的。

      他身为独子,唯一能做的只能去尽孝道,太不自由了!


      高晓松的点评,一针见血:
      “一个男人要有一以贯之的世界观,不能要自由的时候,把西方那套拿出来,要钱的时候把东方那一套拿出来。”


      那位富二代如果想做出属于自己的一番事业,必然意味着会失去一些东西。
      要么接受家里安排,牺牲自由;要么跳出这个线框,牺牲家庭能给予的人脉和资源。

      既然你默许接受了富二代享受的资源,父亲就理所应当地拥有对你的控制权。
      咱得尊重买单的人对吧?

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      我再说说另外一位来自宁波的普通男孩。
      15岁时,他就组装了自己的第一台六管收音机,热爱计算机。
      他父母都有着稳定的工作,在他高考想填报计算机专业时,被强势的父母反对——坐在计算机前就像照X光,辐射对身体有影响。
      “你什么专业都可以选,就是不许选计算机。”
      男孩碍于父母压力,选了其他专业。
      到了大学之后,他在本专业学习成绩很好的情况下,还经常逃课去听计算机系的课程,对计算机的兴趣愈发浓烈。
      可大学毕业后,父母再度施压,他又顺从了父母意见,成为一名国家公务员。

      熬了两年,下定决心离职去了广州闯荡。从0开始,找到一份电脑方面的工作。
      没多久,在8平方米的小屋子里,他创建了一家小公司。
      2003年,这个年轻人登顶中国内地百富榜的榜首。
      他叫丁磊。
      所以你发现了么,你首先要有能力独立,才有资格谈自由。
      正如罗振宇说的这句话:
      成年人世界第一套准则,选择,承担其代价。

      图片来源:《我只喜欢你》

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      说到底,拒绝,是对决定权的争夺。
      它包含3个层次:
      第一层,单纯地表达意愿。

      就像前面说的同事的表弟,辞职在家,衣食住行都由父母提供。嫌弃父母介绍的工作,可除了吐槽啥也没做。
      这种,用冯唐的话说就是,上帝为你关上一扇门的同时,还会拿门夹你的脑袋……
      第二层,有理有据地拒绝。

      我为什么不喜欢这样的安排?
      我擅长的是什么?
      我的兴趣在哪里?
      我的想法和计划是什么?
      你在说'No'的时候,就要想清楚什么样叫'Yes'。
      第三层,不仅有理有据,还有更好的选择。
      我前同事阿贺,做Linux开发。他大学专业是中文,毕业后也从事文宣相关的工作,做得死气沉沉。
      阿贺兴趣写代码,经常混迹于国内外开源网站,于是在论坛上认识了一位程序员,两人实力相当惺惺相惜。
      然后……阿贺被这位程序员挖到所在的上市互联网公司,成了一名真正的Linux开发,薪资是原先的3倍不止。
      如果阿贺没有拿到这个offer,他大概率是不敢辞职的。
      他刚买房、还有小孩,就算原先工作做得再怎么不满意,又怎敢对现实轻易低头?
      《秒速5厘米》有句台词:要拒绝空气,首先要拥有空气;要拒绝世界,首先就要拥有世界。
      放弃的底气从何而来?
      拥有更好的选择。



      5


      最后我想说,你想独立和自由,这很好。

      但必须有独行夜路的勇气和能耐,而不是拿着他人的资源去走自己的路。
      资源一抽走,你原地扑街,难免摔得七零八落。
      没有父母会不希望孩子变好,只是担心你会过得不好。

      当你证明自己有能力立足,让日子开花结果时,大多数父母是愿意放下阻拦你的手的。
      想到和得到之间,还有两个字:做到。
      当你暂时无法做到让自己活得更好时,给你买一送一的成吨自由都没卵用。

      被动的人依然被动,不满的人依然不满,狭隘的人依然狭隘,生活的内核从未发生改变。
      这事并没那么复杂,种豆得豆,种瓜得瓜。
      你若是有努力工作、自负盈亏、独立供房的觉悟,“经济独立”这几个鎏金大字就写得八九不离十了。
      毕竟,决定你过什么样生活的,从来都不是你哪一次的选择,而是你一直以来的状态。

      与大家共勉。

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